jueves, 8 de enero de 2009

PREDICCIONES DE ENERO

Y, EN GENERAL, PARA EL 2009 (Y RESTO DE AÑOS DIVISIBLES POR 7)

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.

El 2009 será un año excelente para el cultivo de tubérculos y para las actividades empresariales relacionadas con el mundo de la señalización vial, con especial énfasis en semáforos de tecnología led. Por el contrario será pésimo para la cría y doma de pitbulls y otros canes, aunque no tanto para su monta.

Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - A tu edad ya deberías saber escribir tu nombre sin faltas.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Puedes tener un lío amoroso con un leo de tu trabajo.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Compra una tele de plasma antes que las prohiban.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Serio riesgo de sufrir caries o mal de changas.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Evita los callejones y los sitios húmedos.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Buen momento para hacer ese cursillo de magia por correspondencia que siempre has querido.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - La bebida en tu caso no es el problema pero podría ser la solución.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Recaerás en la addicción a las apuestas de gorilas con machetes.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Evita provar el sabor de la carne humana.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Podrías recibir una oferta para cambiar de equipo de petanca .
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Cuidado donde dejas el desodorante, podrías inroducirtelo en el ano, por accidente, claro, claro.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Buen año para realizar muchos desplazamientos en ascensor.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Si esnifas cola por lo menos que no sea en ayunas.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Lo que sufrirás no será un accidente aunque lo parezca.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Escribe un soneto y trata de musicarlo.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Las fosas nasales no son un organo erógeno, tu pareja ya parece mandinga.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Podrías recibir una visita de Cornellà o de Sant Joan les Fonts.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001) - Vende la wii antes de que sufras un traumatismo fatal.
Caballo
(1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Compra comics de los pitufos, algún día valdran algo.
Cabra (1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) - Invierte en colecciones taxidérmicas decimonónicas, és el futuro.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Cámbiate de gafas si no puedes operarte de córneas.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - La gente cree que siempre estás de carnaval, renueva tu vestuario.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - El único anillo que te regalarán serà el Nuvaring. Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Crea una página en facebook para que vuelva el programa Furor a antena 3.


Numerología
[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2.]

1.-
Si necesitas algo de pasta hazte compromisario-ful del Madrid, pagan por ello.
2.- El Bada Bing necesita jugadores, tu das el perfil.
3.- Apúntate al casting de cualquier programa que veas, en la cola podrías conocer al amor de tu vida.
4.- Mastúrbate sólo martes y jueves de 5 a 7 de la tarde (una o dos veces y no interrumpidamente las dos horas, idiota!).
5.- Recibirás una carta con matasellos de 2015, la fecha estará falseada, en realidad es del 3026, lo hacen para no asustarte.

6.-
Podrías ingresar en prisión, por lo menos será en la de Picasent.

7.- Implántate un decodificador de TDT, en el oído izquierdo, podrías captar señales del más allà, aunque también pueden ser acoples.
8.- Cambia de canción cuando te duches, tus vecinos lo agradecerán.
9.- Oposita al cuerpo de administrativos de la ONU.