jueves, 4 de diciembre de 2008

PREDICCIONES DE DICIEMBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.



Zodíaco


Aries (21 de marzo a 19 de abril) - La crisis no va contigo, seguirás siendo un gorrón.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Cuidado con las cenas de empresa, lleva almax y condones.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Apúntate a cualquier sorteo que veas, es fácil que ganes una tostadora.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Déjate el pelo largo, al menos el de las piernas.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Ganarás mucho dinero en el monopoly.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Es buen momento para comprar una hija o concebir un caimán bicéfalo.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Si te ofrecen un trabajo en una plataforma petrolífera no dejes pasar la oportunidad.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tendrás problemas con todo tipo de connexiones, wifi, adsl, tv, 3G, incluso podría fallarte la acometida del gas.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Buen momento para vender tu colección de calcetines a rayas.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Podrías sufir quemaduras de tercer grado, olvída usar la barbacoa o la chimenea.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Aléjate de la família todo lo que puedas, ellos ya están condenados.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Los pelos que te asoman por nariz, ano y orejas son muy desagradables, prueba la depilación laser.



Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]


Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Instala un osmótic para tu nueva nespresso.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Recibirás muchos regalos del tipo 'Pongo', paciencia.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Tu horóscopo se asemeja al de cabra de junio pasado.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - No te preocupes tus compañeros de trabajo tampoco te soportan a tí.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Compra acciones de alguna empresa de ligueros surcoreana.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- No hay mus.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Tus actuaciones en el trabajo para justificar una baja no convencen a nadie..
Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Ayuda a reactivar la economía, compra compulsivamente.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Espera para reparar el coche, puedes sufrir un accidente aún mayor.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Fuma más verdura, bebe sin sal y come productos sin alcohol.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Aunque no te apetezca vé a esa fiesta, será la farra de tu vida.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Acuérdate de llevar siempre la ropa interior limpia, tus ladillas están a punto de abandonarte por tu dejadez.

Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]


1.- Mal.
2.- Fatal.
3.- Peor.
4.- Excelente los viernes, el resto normal.
5.- Pésimo.
6.- Jueves y sábado mal, el resto regular.
7.- Mejor cambiamos de año.
8.- Ni los lunes te salvan.
9.- Patético.

martes, 25 de noviembre de 2008

SIGUE LA HUELGA

Nota de Prensa - Los redactores de Increíble News siguen en un paro total ante la situción de la empresa, como viene siendo notorio por la inactividad de este noticiario.

Se espera que en breve la dirección proponga un paquete de medidas al Comité de Huelga, quien ya ha manifestado su poca convicción en la resolución a corto plazo del asunto.

martes, 11 de noviembre de 2008

PREDICCIONES DE NOVIEMBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - No ganarás ni a los juegos reunidos Geyper.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Cálzate las botas de futbol al revés, chutarás mejor.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Tus padres están pensando en echarte de casa, empieza a buscar un geriátrico.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Has pensado en renovar tu baño, la comuna está demodé.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Córtate las uñas de los pies más a menudo, ahorrarás en calcetines.
Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Acuérdate de pasar por la tintorería a recoger las sábanas.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Evita ver la tele por la tarde podrías sufrir paranoias.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Momento óptimo para enrolarte en un marino mercante.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Date de baja de tu ADSL, te pueden estar controlando.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) - Si fallecieras este mes te reencarnarás en un pony de carreras.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Tu abuelo podría atacarte con un hacha, escóndele la caja de herramientas.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Buen momento para operarte de ese juanete.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Bebe mate, salvo que seas argentino, y evita la repostería.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Serás el primero en casi todo, excepto a la hora de comulgar.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Aunque te persignes tras una masturbación sigue siendo pecado.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Tu horóscopo és idéntico al de tigre de enero.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Vende tus herramientas de jardinería, incluida la regadora.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Si juegas a los chinos en el bar podrías perder grandes sumas, vigila.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Tus actuaciones en el trabajo para justificar una baja no convencen a nadie..
Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Ayuda a reactivar la economía, compra compulsivamente.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Tendrás un reencuentro con un antiguo novio, una situación muy desagradable.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - No te acerques a ningún mamífero que no hable, podrías ontagiarte gravemente.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) - Apúntate a un cursillo de parapente o practica otros deportes de riesgo.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Date de baja del seguro de incendios no se hará cargo del que vas a sufrir.


Numerología
[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Cambia de vehículo, un patinete eléctrico es mejor que tu vieja BH
.
2.- Cómprate un chaleco antibalas, te puede salvar la vida.
3.- Recarga tu targeta de móvil prepago o perderás la línea por falta de uso.
4.- Hazte socio de Cash Converters, ya tienen más cosas tuyas que tu.
5.- Controla lo que comes, tus eructos ya són nauseabundos de por sí.
6.- No bebas más alcohol, pero tampoco menos.
7.- Podrías sufrir un ataque seborreico letal.
8.- Cambia de coche, de mujer o mejor de ambos.
9.- La doma de piojos nunca será considerada deporte olímpico, déjalo.

lunes, 27 de octubre de 2008

BREVES

RÉCORD ABSOLUTO EN M80 RADIO
La popular emisora de radiofórmula dedicada a temas del último tercio de siglo XX, ha obtenido un nuevo récord consistente en 2.127 minutos y doce segundos (más de 35 horas) sin emitir ningún tema de la cantante Bonnie Tyler. El anterior récord es del pasado 23 de agosto de 1995 y la emisora apenas había logrado aguantar un día, en concreto 25 horas y 38 segundos, sin pinchar a la citada cantante. Los temas más pinchados de la cantante galesa son, en este orden: Total Eclipse of the Heart, It’s a heartache, I need a Hero, aunque el primer tema representa más del 85% del total de temas emitidos de la cantante. En general cada cuatro horas y media suena un tema de Bonnie Tyler en la citada emisora radiofónica.

FACEBOOK LIMITA LAS INFIDELIDADES
Ciudad del Vaticano - Según un reciente estudio por parte de la Comisión Ética para la Nuevas Tecnologías, órgano creado el año pasado por el nuevo pontífice Benedicto XVI, el fenómeno facebook, o páginas de relaciones sociales es una barrera para las posibles infidelidades, puesto que pone de manifiesto las estrechas relaciones entre sujetos, lo que haría replantearse el tener una aventura en una gran mayoría de casos. El órgano vaticano ha manifestado que la teoría de Frigyes Karinthy acerca de los seis grados de separación, o en palabras menos técnicas que la idea que el mundo es un pañuelo, es cada vez más interiorizada por los sujetos, lo que los hace menos proclives a mantener conductas que pudieran ser censurables por sus conocidos, incluido, claro está, las infidelidades matrimoniales.

LLEGAR TARDE ES UN PREDICTOR DE LA PSICOPATÍA
Bellaterra - Usted es de los que siempre llega tarde a los sitios? Su impuntualidad podría revelar que existen ciertos rasgos psicopáticos en su carácter. En general la psicopatía es un trastorno de la personalidad por el cual los sujetos que lo sufren no pueden empatizar ni sentir culpa. Ello hace que interactúen con las demás personas como si fuesen cualquier otro objeto. En principio los psicópatas no tienen que causar algún mal, aunque si lo hacen tampoco les importan las consecuencias para otros de sus actos. Es por ello que se cree que despreocuparse por hacer esperar a alguien es un trastorno de la personalidad muy cercano a la psicopatía. Además el estudio de la Facultad de Medicina de la UAB señala que el 100% de diagnosticados de psicopatía eran impuntuales por naturaleza.

jueves, 9 de octubre de 2008

OCULTAN LA PATENTE DE LA ROPA PROGRAMABLE

Con sólo una sabana de esa tela podríamos ir siempre vestidos de manera diferente

Tokio – La multinacional japonesa Sony, en colaboración con la empresa textil YKK, conocida sobretodo por sus cierres y cremalleras, han desarrollado lo que llaman la ropa inteligente. Se trata de un trozo de tela sintética formado por cientos de miles de retículas electromagnéticas capaces de variar de color o colores y a la vez de darle diversas formas al paño. Al parecer con una o dos sábana de este material podríamos ir vestidos siempre de manera diferente, ya sea por forma o por estampado.

La sábana o sábanas se conectarían a un ordenador y mediante un sencillo software permite elegir que modelo de vestido, camisa, toga o pantalón se llevará, además permite diseñar nuestro propio estampado o elegir entre los más de seiscientos que trae de serie. La tela además es supertranspirable, ignífuga, repelente al agua, antibalas y antimanchas por lo que bastaría un cepillado para volver a disponer de ella.

Pero tanta alegría no dura demasiado en casa del pobre, además de su costo altísimo de fabricación, que se abarataría con el tiempo (una sábana de estas valdría hoy unos 2 millones de dólares), las principales empresas textiles y cámaras agrarias del lino y el algodón han puesto el grito en el cielo por lo que Sony y YKK han decidido silenciar el proyecto.

Otra vez las grandes multinacionales se alían para conseguir no perder sus enormes dividendos, ocultando a la luz patentes que podrían perjudicarles como ya ocurriera con el motor de agua del extremeño, aunque afincado en Sevilla, Arturo Estévez Varela, o la máquina de movimiento continuo del leonés Fernando Pérez Toral.

viernes, 3 de octubre de 2008

HORRORÓSCOPO: PREDICCIONES DE OCTUBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Sé comprensiva: en la tribu de tu novio es tradición que el suegro se acueste con la novia la noche antes de la boda, para dar el visto bueno.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Vuestra hija de 13 años no se droga sino que se va al Riviera a sacarse un dinerillo, lo que demuestra un gran espíritu emprendedor.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Obtendrás un gran éxito como protagonista de una Ópera-Rock basada en “El ETE y el OTO”.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) -
Sé generoso: si alguien te ofrece dos mulas a cambio de tu mujer, hazle un descuento.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Pregúntale a tu profesor de halterofilia la diferencia entre un desgarro y un esguince. .

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - No sufras más: Chanquete era un personaje de ficción.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Enhorabuena! Serás la próxima representante de Albania en Eurovisión.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Buen momento para presentar una moción de censura al presidente de tu comunidad de vecinos.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - En sus bodas de oro tu suegra será devorada por una serpiente pitón cornuda gigante. No sufras, la serpiente sobrevivirá.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) -
Alégrate! Tu novia no es prostituta porque no cobra. Se fornicia a todo el equipo de rugby sólo por vicio.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Lo que atropellaste ayer con tu tractor no era un marciano, era un guardia civil. Puedes alegar trastorno transitorio por consumo de drogas y eximente por tráfico de armas.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Tu adaptación del Tubular Bells para gaita y castañuelas será un gran éxito en Mozambique y su comarca.

Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Cambia de línia ADSL y de novia.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Consigue colarte en alguna boda.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Mal momento para adquirir un desfibrilador portátil.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Los astros te aconsejan releer a los clásicos griegos.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Deberías pensar en comprar tabaco de vez en cuando, tus amigos lo agradeceran.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- No insistas más, el sábado no ligaste, era una fulana.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Ve a todas partes andando hacia atrás.
Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita los dias lluviosos, el bacalao salado y a tu suegra.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - No llames a ningún call-tv, aunque la presentadora te enseñe las tetas.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Experimenta nuevas sensaciones, cambia tu clásico chicle de menta por yerbabuena o clorofila.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) -
Compra un cojín, tu asiento en el canódromo podría darte dolor de espalda.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Implántate una mini-parabólica en la frente, debes interceptar comunicaciones extraterrestres, el futuro del planeta depende de ello.


Numerología
[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Sin futuro ninguno.
2.- Diciendo a los problemas adiós
.
3.- La vida te irá al revés.
4.- Puedes pasar un buen rato
.
5.- Pasa a 9.

6.-
No é lo qui tenei é lu qui zei.

7.- No entres sola en el retrete.
8.- Tu jefe no es tan tocho.
9.- Hasta los cojones de las rimas.

lunes, 29 de septiembre de 2008

BREVES

SÓLO UN 23% DE FUNCIONARIAS SE HACE LAS INGLES BRASILEÑAS
Según un estudio estadístico las trabajadoras de la administración pública es el colectivo que menos realiza este tipo de depilación. Sólo un 23% de funcionarias se han hecho las ingles brasileñas alguna vez. En su descargo hay que decir que realizan otro tipos de depilaciones, en porcentajes similares o incluso superiores a las medias de otros colectivos. En concreto son las que más se depilan el bigote habitualmente con un 87,3%.

HALLADOS HUESOS DE UN UNICORNIO
Mascate - En la isla omanesa de Masirah podrían haber sido hallados fósiles de huesos pertenecientes a un unicornio. El gobierno de Omán de momento guarda celosamente esta información. Recordemos que los unicornios siempre han sido tenidos como animales mitológicos y ningún zoólogo ha dado crédito a su existencia, excepto el siempre polémico Dr. Landao. Finalmente parece que el denostado científico podría tener razón.

LA PETANCA EL GRAN ENEMIGO DE LA TERCERA EDAD
Jugar a petanca una vez se ha alcanzado la jubilación es una de las actividades más realizada y, hasta ahora, recomendada por galenos de todo el país. Según un estudio estadístico del IMSERSO los practicantes regulares de este deporte presentan un mayor número de visitas hospitalarias asociadas a trastornos musculoesqueléticos que aquellos que no lo practican jamás, lo que de momento ha llevado al mencionado organismo a retirar los campeonatos previstos en sus viajes organizados.

martes, 23 de septiembre de 2008

UN PURO TRAS UNA GRAN COMIDA ES LO MÁS SANO

Según un estudio de una universidad armenia

Ereván – Un estudio de la Al-Kahabik University, efectuado con cobayas modificadas genéticamente y estudiantes voluntarios, revela unos datos sorprendentes. Al parecer tras una comida opípara es harto recomendable echarse un cigarro a la boca.

El estudio constata que el humo del tabaco hace secar la boca, reduciendo la producción de saliva, constriñe la garganta y asienta el ritmo cardiorespiratorio a un ritmo óptimo para la digestión. La reducción salivar no sólo ayuda a indicarle al organismo que el ágape ha finalizado sino que reduce la aparición de caries. Por otro lado la sequedad de garganta evitaría según la universidad citada regurgitaciones y efectos no deseados por la producción de gases estomacales.

El estudio concluye que lo mejor es un buen puro, por delante de cigarrillos manufacturados o liados a mano. Con respecto a la pipa sus resultados no son concluyentes por la disparidad tanto de inspiraciones como de intensidad de éstas entre los usuarios de la pipa. Con este estudio se demostraría por enésima vez que la sabiduría popular va por delante de la ciencia.

El estudio termina con una aclaración: el abuso del tabaco es insano pero un uso terapéutico cuando nos hemos excedido en la comida puede ayudarnos. El doctor Pedl Toymă que ha presentado el estudio a los medios, lo compara diciendo que fumar un puro es incluso mejor que el bicarbonato, las sales de frutas o los antiácidos, pero que no hay que abusar del tabaco como tampoco de los medicamentos citados. Finalmente reclama que lo mejor sería no excederse en las comidas y desaconseja el uso de puros en bodas o celebraciones cuando se prevea un ejercicio inminente como el tradicional baile por ejemplo. En ese caso medio cigarrillo tras el café y uno tras cada par de cubalibres sería lo más adecuado.

Esperamos que en un próximo estudio puedan revelar qué hay de cierto en el mito del cigarrillo tras un coito.

martes, 9 de septiembre de 2008

EL CAMPO DEL ESPAÑOL AMENAZA CON DERRUMBARSE

Y aún no se ha inaugurado.

El nuevo estadio que el RCD Español está construyendo en Cornellà podría tener graves problemas estructurales. Al parecer la empresa constructora no tuvo en cuenta los cálculos del peso de la afición sobre la estructura de la construcción.

Estos datos han sido filtrados por un alto directivo del club cornellanense, lo que ha provocado mucho revuelo y ha obligado a la junta directiva a convocar una rauda rueda de prensa.

El presidente llama a la calma

Daniel Sánchez llamó a la calma a aficionados y a los medios en la rueda de prensa de esta mañana. "Estimamos que el campo no se llenará nunca, por lo que no hay que sufrir. De todos modos el proyecto arquitectónico ha sido enviado al colegio de arquitectos de Cornellà, Marbella, Wichita, y a la NASA y la ESA para comprobar todos los cálculos de carga" fueron las declaraciones de un presidente que se mostró muy tranquilo y afable ante las cámaras.

La inauguración se retrasará hasta el 2009

Increíble News ha podido saber que la prueba de fuego para el estadio estaba inicialmente prevista el próximo 18 o 19 de abril en el partido de liga que el equipo debe jugar contra el Racing de Santander, una fecha mucho más retrasada que la que se ha venido publicando en diferentes medios.

A la luz de estas revelaciones es probable que el equipo blanquiazul deje la inauguración, si los informes permiten una solución estructural, para el torneo Ciudad de Cornellà en la pretemporada 2009-2010 como se barajó ya hace año y medio en algunos blogs deportivos. El partido se jugará contra el Liverpool como agradecimiento por haberles liberado de un tronco en banda izquierda.

lunes, 1 de septiembre de 2008

PREDICCIONES DE SEPTIEMBRE

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Necesitas más vacaciones, haz que te despidan.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Aprende vuelo sin motor o lleva algo con motor que no vuele.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Si practicas el lanzamiento de enano podrías sufrir una lesión.

Cáncer (22 de junio a 22 de julio) -
La luna en tu signo te eclipsa, huye a Ganímedes.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Mal mes para extracciones dentales, mejor sufrir dolor de muelas.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Evita a otros virgo, buen momento para ligar con géminis
.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Adopta a un caimán bicéfalo en celo.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Buen momento para reformar el picadero.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Lo tuyo con el canódromo roza la zoofília.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) -
Riesgo de ser abducido.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Evita motar en moto, a caballo y en general ponerte a horcajadas.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - La sodomía podría gustarte más de lo que crees.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Come más yogur y toma menos té verde.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Puedes conocer a alguien que te hará rico.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Apúntate a un gimnasio que tenga un buen bar de menús.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - No creas todo lo que dice el horóscopo.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Mal momento para instalar riego por aspersión, compra una regadora.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Cambia de profesión, asesino profesional te va como anillo al dedo.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita las fiestas rave podrías ser detenido.
Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Es suficiente ir de putas una vez a la semana, controla tus gastos.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Recibirás una llamada ofreciéndote comprar animales exóticos, aprovechala para comprar el dragón de comodo que siempre quisiste.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Evita cualquier cosa que funcione con corriente alterna.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) -
Aprovecha las rebajas para cambiar tu vestuario decimonónico.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Funda un club de pintores con los pies.


Numerología
[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Baja el volumen de la radio, los vecinos lo agradeceran.
2.- Buen momento para invertir en coches de scalextric de colección
.
3.- Si conduces no recojas autoestopistas, podría ser la niña de la curva disfrazada.
4.- Juega a la lotería podrías recibir un reintegro
.
5.- Cuida tu salud, el dengue y mal de changas te acechan.

6.-
No juegues a nada con tus hijos, perderás.

7.- Evita las bebidas sin alcohol y los combinados con angostura.
8.- No insistas más, tus habilidades masturbatorias no són un deporte que admita la creación de una Federación.
9.- Tus legañas podrían tener aplicaciones en la construcción, aprovéchalo.

martes, 26 de agosto de 2008

ES FALSO QUE NAPOLEÓN FUERA UN VAMPIRO

Como se afirmó en algunas webs

Según ha podido averiguar nuestro equipo de investigadores es absolutamente falso que Napoleón Bonaparte fuera un vampiro, como se ha afirmado en algunos sitios web de dudosa reputación.

Al parecer su suerte en las batallas, de las que siempre se había librado en bastantes buenas condiciones físicas, fomentó el mito de su inmortalidad, lo que creemos puede haber llevado a plantearse la hipótesis que pudiera tratarse de un vampiro como ha sucedido con otros personajes notables de la historia como el médico nazi Carl Værnet, el monarca Carlos II o el ruso Rasputín, quizás el personaje donde su condición vampírica estaba fuera de toda duda.

El destierro en Santa Helena, del que no pudo fugarse, y su muerte, conocida hace relativamente poco por intoxicación con arsénico demostrarían claramente que el emperador Napoleón I no estaba afectado de vampirismo.

Recomendaciones ante los vampiros

Aprovecharemos para recordar los únicos métodos válidos para destruir a un afectado de vampirismo, aunque sobradamente conocidos, son: decapitación, estaca en el corazón y fuego. Por lo que respecta a la acción de los rayos ultravioletas: para destruir a un vampiro por exposición solar, ésta debe ser muy prolongada ya que debe producir la abrasión total de los órganos internos, contrariamente a lo mostrado en el cine.

Los vampiros, también llamados nosferatu, se incomodan ante crucifijos (si han sido bautizados en la fe cristiana cuando aún eran humanos) y en general del aroma del ajo seco pero ninguna de ambas cosas evita un ataque. Aunque estas criaturas pueden enloquecer si no toman sangre al menos una vez por semana su carencia no les lleva a la ‘muerte’, aunque sí los debilita mucho y reduce o incluso anula sus poderes. Para detectar a un vampiro nada mejor que el viejo truco de observar si se refleja en un espejo.

lunes, 18 de agosto de 2008

LA SANGRE DE LA CHOCHONA DE ANTEQUERA ERA SEROPOSITIVA

Ciudad del Vaticano – Según fuentes que no pueden ser reveladas la sangre de la muñeca chochona estigmatizada de la que Increíble News se hiciera eco el pasado 7 de julio, San Fermín, dió positivo en VIH en los análisis médicos a las que fue sometida. Al parecer además de VIH, la sangre también dio positivo para cocaïna y otras sustancias dopantes, y para una infección de transmisión sexual sin determinar (se cree que gonorrea). Además la muestra presentaba un alto índice de alcohol. La sangre era en efecto humana del grupo AB negativo como ya informara esta publicación y correspondería a una mujer de raza semita, fumadora y embarazada de doce semanas. De momento no ha trascendido la identidad del padre.

La noticia ha causado tanto revuelo en la curia de Benedicto XVI que se cree que Su Santidad ha decidido poner tierra en el asunto. Se espera pues que en pocas semanas el Vaticano emita un informe en el que declarará que no hay ninguna prueba fehaciente que se trate de una manifestación divina, esperando así zanjar el tema. Otras fuentes menos fiables apuntan a que el Vaticano podría incluso negar la existencia misma de la muñeca, aunque dada la existencia de nuestra publicación la primera opción parece la más lógica.

Todos aquellos que se supo que tuvieron contacto carnal con la muñeca han sido sometidos a análisis clínicos y han dado negativo en las pruebas de VIH y gonorrea para alivio propio y de nuestros lectores.

jueves, 7 de agosto de 2008

EL MONO DESCIENDE DEL HOMBRE

Hallados los restos de un nuevo homínido que avalan está afirmación

Moscú – En la península de Kamtchatka ha sido encontrados restos fósiles de un nuevo homínido que podría dar un vuelco a la antropología conocida hasta hoy. Al parecer se tratan de los restos de un homínido todavía sin clasificar al que de momento se ha bautizado como Homo kamtchatkiensis, y que se hallaría entre el Pithecanthropus en su variedad del Hombre de Pekín (Homo erectus pekinensis) y el Bramapithecus (actual Ramapithecus punjabicus) padre de los chimpancés actuales, lo que desbarajusta las principales teorías evolutivas (véase gráfico adjunto para una mejor comprensión)

Al parecer, según nuevas teorías debidas al hallazgo, tanto las distintas razas de monos como el hombre actual descenderían del antepasado del hombre, es decir directamente de nuestro homo kamtchatkiensis; quien a pesar de tener unos rasgos faciales y genitales sobredimensionados, lo que los hace difíciles de asimilar a los humanos, presentaba una mayor similitud morfológica corporal y especialmente mental con la raza humana que con el resto de primates.

viernes, 1 de agosto de 2008

PREDICCIONES DE AGOSTO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Adopta un gato, a poder ser centenario.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - Podrías cortarte al afeitarte la espalda.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Ten cuidado, podrías volverte gangos@
.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) -
Tus amigos podrían estar haciendote la cama, que limpien también el WC.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Cancela o retrasa tu lobotomización, saturno no te ayuda .

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) - Tu adicción a los horoscopos no es tan grave como dicen
.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Cuidado con los aries, solo desean tu cuerpo.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Tómate uns vacaciones, a poder ser deja a tu conyuge y a tus hijos en casa.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Aprende a leer tagalo en braille.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) -
Ve a misa y confiésate más a menudo.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Tu dolor de espalda no es de trabajar, es por el hueso que no te deja moverte, opérate.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Cuidado con las picaduras de insectos se podrían infectar.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Posibilidad de sufrir alguna amputación parcial.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Tus parafílias son toleradas en Puquet, emigra.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Evita entierros, bautizos y confirmaciones.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Este mes vence tu seguro de moto.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Buen momento para empezar una colección de cromos.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Vsta al oftlmlgo, ties tndencia a cmerte letrs al ler.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Haz algo de ejercicios, compra el Vacaciones Santillana.
Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - No mezcles sangre de vaca con leche de toro.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Descubrirás que Special K no són unicamente unos cereales, cuidado.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Tu insomnio tiene remedio, duerme un poco.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) -
Sangrar por los oídos es normal tras un récord de apnea.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Cámbiate los zapatos de pie para chutar faltas con efecto cambiado.


Numerología
[APROVADO Cert. 1S0 13.242B]

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Canta, aunque llueva y te lluevan tomates.
2.- Sáltate las clases de economía doméstica, tampoco aprovarás
.
3.- Suerte con los juegos de mesa, especialmente en parchís, monopoly y atmosfear.
4.- Intenta salir por la tele aunque sea de trasquillón
.
5.- Pon tu nómina donde no puedas usarla.

6.-
Podrías recibir una llamada ofreciéndote un seguro de deceso, tu verás si lo tomas o no.

7.- Las tapas del chiringuito podrían estar en mal estado.
8.- Tus hijos no declarados podrían reclamarte la herencia en vida.
9.- Criogenízate hasta setiembre, no tienes nada que pelar .

lunes, 28 de julio de 2008

APROVAMOS EN NUMEROLOGÍA

Nota de Prensa - Nuestro colaborador el Dr. Mordecai F. Majo, experto en videncia, adivinación y artes oscuras ha aprobado en segunda convocatoria su examen de nivel medio de numerología. Esperamos que sus predicciones a partir de ahora se ajusten más a la realidad personal de nuestros lectores.

Todo el equipo directivo y la redacción de Increíble News desea felicitar al eminente doctor y nos regocijamos como si el aprovado fuera o fuese nuestro.

lunes, 21 de julio de 2008

BREVES

SE VENDE ANTIMATERIA
Cabo Cañaveral - La crisis económica de las subprime también ha afectado a la NASA. Recientemente, la agencia espacial norteamericana ha inaugurado su nueva tienda de souvenirs pensada para poder financiarse y no tener que depender tanto de la dotación del congreso, pues las previsiones más positivas estiman un descenso de al menos el 32% en los próximos presupuestos. Lo más destacado de la tienda es que se puede comprar antimateria al módico precio de 7 dólares la unidad. Ignoramos el uso que se puede dar a unos ochocientos gramos de antimateria (dos libras) que es el formato estándar a la venta.

EL 78% DE LOS FUNCIONARIOS SE AFEITA ANTES DE DUCHARSE
Según un estudio de la Politécnica de Mabuto el 78% de los funcionarios se afeita antes de la ducha, un porcentaje muy elevado con respecto a otros profesionales. De hecho es el único colectivo que prefiere mayoritariamente ducharse antes del afeitado. El resto de colectivos se afeitan en su gran mayoría tras su paso por la ducha, en concreto los taxistas en un 83% y los dependientes en un 79%. El estudio deja también muy malparados a los informáticos que manifestaron no recordar cuando fue la última vez que se ducharon y afeitaron el mismo día.

LOS SOMBREROS VOLVERAN A ESTAR DE MODA EN 2027
Obligados por el cambio climático, el clásico sombrero que parecía condenado a la extinción volverá a ser imprescindible en nuestros armarios. Según el prestigioso diseñador Giorgio Aresu los sombreros de caballero tipo canotier serán los que partirán la pana en el verano de 2011, seguidos por las inevitables gorras de béisbol americanas aunque probablemente con cubre-nuca, también llamada tipo legionario francés.

LA GRIPE AVIAR UN PROBLEMA SIN PRINCIPIO ¿NI FINAL?
Según un nuevo estudio de la Southampton Anatomic la gripe aviar provendría de una gripe humana que saltó a los felinos, posteriormente volvió a los humanos y saltó a los simios. De estos se propagó entre los escualos y volvió nuevamente a los humanos desde los que pasó a las aves, que fue cuando se detectó tras saltar definitivamente sobre el género humano en Asia. El problema para su neutralización es la facilidad de mutación y buena muestra de ello son las distintas mutaciones que ha sufrido el virus original que, según la Southampton se remonta al s.XV.

miércoles, 16 de julio de 2008

SE PLANTEAN ARCHIVAR EL CASO DEL CERDO POLLA

Agencias – El Cuerpo Nacional de Policía se plantea archivar las diligencias del caso del cerdo polla desaparecido. Recordemos que el animal desapareció el 5 de abril de 2007 (Ver Increíble News) y que posteriormente se creyó que había sido trasladado a Centroamérica (Noticia de 20 de junio de 2007). En concreto se pensó en Costa Rica o en Panamà, pero todas las pesquisas efectuadas han sido en balde.

Actualmente los investigadores se encuentran en un callejón sin salida, sin ningún tipo de pista y, tras más de un año, esperan archivar el caso a la espera que apareciesen nuevos datos que arrojaran algún tipo de luz a la desaparición del animal. Recordemos que para declarar al cochino oficialmente muerto deben pasar todavía diez años, una vez se haya archivado el caso.

viernes, 11 de julio de 2008

NOMÉS DOTZE ADULTS CATALANS NO HAN ESTAT MAI A ANDORRA

Segons l’Institut d’Estadística de Catalunya.

Barcelona – Una sorprenent enquesta de l’Institut d’Estadística de Catalunya que buscava estudiar els hàbits viatgers dels catalans posa de manifest que dels més de set milions d’adults catalans, només n’hi ha dotze que no han estat mai al principat d’Andorra. L’estudi també assenyala que el 83,2% hi ha estat més de dues vegades.

La proximitat de l’autoanomenat País dels Pirineus amb Catalunya, els seus comerços i les magnífiques instal·lacions d’esquí són un reclam perfecte per visitar-lo, i la prova n’és que la immensa majoria de catalans repeteixin més d’una vegada.

Increíble News els vol portar a Andorra.

La nostra revista, preocupada pel motiu de mofa que això pot representar per aquesta dotzena de persones, vol aconseguir que gaudeixin d’un cap de setmana amb totes les despeses pagades a un hotel de la capital andorrana. L’Idescat no pot facilitar les dades d’aquests dotze adults, per una banda perquè es tracta d’una mera estimació i per altra per la Llei de Protecció de Dades. És per això que esperem que si algun lector és un d’aquests dotze, fins avui català desafortunat, o si en coneix algun, deixi el seu correu electrònic en l’apartat de comentaris, al peu d’aquest article i el nostre Departament d’Actes Promocionals s’hi posarà en contacte

lunes, 7 de julio de 2008

PREDICCIONES DE JULIO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - No es necesario ir a confesarse tres veces al día, prueba con el alcohol.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - La família no te deja en paz, pero con seis hijos... ¿qué quieres?
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Este més será espectacular en todos lo sentidos, especialmente en el olfativo
.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) - Mal momento para cambiar de vehículo
.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Juega a los chinos sin monedas o nunca ganarás

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) -
Buen momento para convertirte en vampiro.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - No es necesaria una visita al proctólogo cada semana .
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - No hagas parapente los martes y miércoles.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Cría lebreles de competición.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) -
El sexo tántrico no esta hecho para tí, mastúrbate.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Gargariza agua de regaliz, reposada a la luz de la luna, te aclarará la voz.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Tu adicción a los lacasitos es enfermiza, pásate a los m&m's.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Riesgo de padecer stress prevacacional.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Buen momento para aprender a sumar.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Ventila tu habitación más a menudo.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Deja de fumar orégano, prueba a mezclar curry con romero.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - No cojas ningún ascensor si no has de subir más de doce pisos.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Cámbiate los calcetines, aunque sólo sea de pies.
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Baja el volumen de tu mp3 podrías sintonizar transmisiones alienígenas.
Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - No cantes, ya ha llovido bastante.
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - La cera de tu oreja es comestible pero tómala con pan.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - La vida es maravillosa pero nunca serás multimillonario.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) -
Invita a un vermut a ese compañero del trabajo, puede haber lío.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Si sangras por el lagrimal puede ser ébola, cuidado.


Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Evita las reuniones de prospección de mercado.
2.- Deja de dar la vara, la película Moscú Zero sólo te gustó a ti
.
3.- Mal mes para alquilar viviendas, caravanas o adquirir servicios funerarios.
4.- Vé al psiquiatra, no hay nadie más, esas voces estan sólo en tu cabeza
.
5.- Evita los centros comerciales en días festivos podrías ser atacad@ por un fox-terrier asesino

6.-
Cuida más a tus amistades, hazles algún regalo aunque no venga cuento.

7.- Sáltate las clases de cocina mongol y nordvietnamita, no valen la pena.
8.- Cuida un poco más tu salud, reduce el consumo de verduras.
9.- Antes de apuntarte a una competición de scrabble deberías aprender a leer.

jueves, 3 de julio de 2008

UNA MUÑECA CHOCHONA SUFRE ESTIGMAS

Sangraba por manos, pies y frente

Antequera – La propietaria de una tómbola de feria Susi Pétalos descubrió con estupor que una de las muñecas chochonas de su chiringuito sangraba. Tras observarla detenidamente comprobó que no sólo era sangre sino que sufría estigmas. Alertada avisó a las autoridades religiosas del obispado de Málaga, que es el que corresponde a su parroquia. Los expertos del obispado tras un reconocimiento previo comprobaron que la sangre de las heridas era humana, concretamente del grupo AB negativo y procedieron a su embargo para su traslado al Vaticano donde se espera que le efectúen muchas otras pruebas.

La muñeca sangraba por manos y pies, con heridas similares a las atribuidas a los clavos de la cruz de Cristo, y también profusamente por la frente con multitud de pequeñas heridas, similar a los efectos de una corona de espinas. No existía herida en el costado, el último de los estigmas, aunque también se trata del más infrecuente, de hecho en el 79% de estigmatizados nunca se llega a dar.

La férrea fe religiosa de la feriante puede haber sido clave en la detección precoz del caso ya que en general los estigmas nunca duran más de unos pocos días, lo que hace creer que existirían muchos casos similares no detectados.

No es el único caso conocido en una figura inanimada

Aunque los casos conocidos hasta ahora se trataban de imágenes religiosas de santos y vírgenes, lo que hace de la chochona de Antequera un caso único.

Otros casos extraños son los estigmas hallados en un chimpancé del zoo de Sumatra y en un hámster doméstico de Arkansas, aunque estos sólo presentaban heridas en las manos y desaparecieron a los pocos días por lo que en su momento se creyeron hábiles montajes de sus propietarios, aunque a fecha de hoy los descubridores de ambos casos siguen manteniendo su veracidad tras más de veintidós y dieciséis años respectivamente.

miércoles, 25 de junio de 2008

IDENTIFICAN EL GEN QUE REGULA EL TAMAÑO DEL PENE

Tras más de 15 años de exhaustiva investigación, el eminente científico sueco Dr. Henrik Sottilkeström ha declarado en la Universidad Niels Böhr de Copenhague haber descubierto el gen que determina el tamaño del pene, tras analizar los cariotipos de más de 15.000 varones (entre humanos y antropoides).

Según el Dr. Sottilkeström el gen en cuestión fue hallado por casualidad, ya que su equipo estaba desarrollando una alternativa biogenética para el tratamiento del Síndrome de Klinefelter.

Al manipular el genotipo base se dieron cuenta que había un cromosoma asociado que producía un aumento espectacular del miembro viril del paciente, para sorpresa del equipo terapéutico.

Si las investigaciones siguen su curso, en apenas un par de años podría disponerse de un eficaz sistema para aumentar el tamaño del pene a voluntad, aunque tendrán que evaluarse los posibles efectos secundarios que el tratamiento pudiera provocar (ver Increible News, 10 de enero de 2008).

La alteración significativa del atributo masculino puede dejar secuelas en la columna vertebral y desestabilizar el hemisferio derecho del cerebro debido a la fluctuación del riego sanguíneo.

jueves, 19 de junio de 2008

UN SUPERHÉROE EN APUROS

La hacienda mexicana le reclama más de dos millones de euros

Mexico, DF - El popular superhéroe mejicano Frijolator, conocido en todo Yucatán, por sus acciones a favor de la justicia ha sido encausado por la hacienda mexicana que le reclama 32.350.000 pesos mexicanos (más de dos millones de euros al cambio).

Aunque la verdadera identidad es desconocida el gobierno azteca entiende que Frijolator debería constar inscrito, cuando menos en el registro de autónomos, y tributar como todo mexicano de bien, aunque los funcionarios consultados no se ponen de acuerdo bajo qué epígrafe debería constar.

El superhéroe aduce que no tiene ningún ingreso por sus actividades que se remontan a 1982, aunque se cree que podría haber recibido cuantiosas propinas en agradecimiento de muchas de las víctimas rescatadas. El héroe ha manifestado que podría declararse en huelga lo que podría sumir a la región del Yucatán en un auténtico caos puesto que se estima que se necesitarían unos tres mil efectivos policiales para cubrir el aumento de quebrantos legales que la inactividad de Frijolator hace prever.

Es el único superhéroe de carne y hueso conocido actualmente

Desde que muriera el estadounidense Fatsbomb y tras la jubilación del nordvietnamita Zhan Gao Yu (Águila de Cuero), Frijolator es el único superhéroe de carne y hueso que queda en el planeta. Los casos del Rascayou en Gambia se creen que se tratan en realidad de diferentes leyendas urbanas. Lo cierto es que existen casos parecidos a los que se cuentan de Rascayou recogidos en distintas partes del mundo y atribuidas a héroes de ficción locales.

El hecho que sea un caso único no parece ablandar al gobierno azteca, aunque cientos de fans en todo el mundo se están coordinando para llevar a cabo acciones conjuntas para reivindicar la figura de Frijolator y esperan solicitar no sólo que le sean retirados los cargos sinó que además se le habilite un sueldo vitalicio a cargo del estado. El héroe se ha mostrado emocionado por semejante manifestación popular de reconocimiento.

viernes, 13 de junio de 2008

SE DESCUBREN OCHENTA Y TRES NUEVAS PARTÍCULAS SUBATÓMICAS

Ginebra – El CERN u Organización Europea para la Investigación Nuclear facilitará en las próximas semanas un sorprendente comunicado en el que anunciará el descubrimiento de por lo menos ochenta y tres nuevas partículas subatómicas, desconocidas hasta ahora. Las partículas podrían clasificarse en tres subtipos.

Estos tres subtipos de partículas son entre unas novecientas mil y doscientas ochenta y nueve millones de veces más pequeñas que un quark y habrían sido observadas casualmente en 2003 aunque en aquel momento se creyó que se trataba de interferencias, ya que estas partículas ni siquiera eran conocidas a nivel teórico. No tienen nombres todavía aunque se especula con jibones, manolas y fléxodos según sus principales características.

Crece la idea que la materia es infinita

Esta revelación refuerza la teoría que la materia es infinita, por tanto según los seguidores de la teoría la ciencia que defiende la infinitud de la materia se seguirán descubriendo partículas a medida en tanto en cuanto la ciencia y la técnica aumenten su nivel de sofisticación.

En sentido contrario se han manifestado varios físicos teóricos que opinan que esto representa el principio del fin del descubrimiento de las verdaderas partículas elementales y esgrimen que con este hallazgo se explicaría al menos el 62% de la llamada materia oscura, materia que representa recordemos el 27% de la masa total estimada del universo, entendiendo éste también como finito, claro. De todos modos la masa total del universo no es nada ante la llamada energía oscura que representa el 73% del total del Universo y sobre la que apenas existen hipótesis parciales plausibles.

lunes, 9 de junio de 2008

PREDICCIONES DE JUNIO

Por el Dr. Mordecai F. Majo. Profesor titular de Astrología, Numerología y Paranormalidad de la Michigan Grand West University. Presidente Emérito de la World Wide Parapsiquics Abnormal Effects y Secretario de la Astrological American Society.


Zodíaco

Aries (21 de marzo a 19 de abril) - Mal mes para dejar de oler pegamento.
Tauro (20 de abril a 20 de mayo) - La bebida no es la solución pero tampoco el problema.
Geminis (21 de mayo a 21 de junio) - Vivirás una experiencia extracorporea
.
Cáncer (22 de junio a 22 de julio) -
Has pensado en participar en algún reality?.
Leo (23 de julio a 22 de agosto) - Cuidado cuando pongas la lavadora, podrías recibir una descarga.

Virgo (23 de agosto a 22 de septiembre) -
Deja de masturbarte entre comidas.
Libra (23 de septiembre a 22 de octubre) - Tu halitosis tiene cura, lávate los dientes.
Escorpio (23 de octubre a 21 de noviembre) - Evita a los cáncer, leo y acuario te traerán la ruina.
Sagitario (22 de noviembre a 21 de diciembre) - Podrías sufrir estigmatizaciones, evita ir a misa.
Capricornio (22 de diciembre a 19 de enero) -
Desde que cerraron el canódromo tu vida perdió el sentido, busca un hobby.
Acuario (20 de enero a 18 de febrero) - Intenta hacer un viaje aunque sea en tranvía.
Piscis (19 de febrero a 20 de marzo) - Evita el color azul turquesa.


Si además tu Horóscopo Chino es:
[Segun el año de nacimiento]

Rata (1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996) - Buen momento para aprender a tocar la cítara.
Buey (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997) - Asume tu edad de una vez, no te hagas el piercing en la lengua.
Tigre (1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998) - Podrías reencontrarte con algun hermano marista.
Conejo (1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) - Compra pan, riega las plantas y pon una lavadora.
Dragón (1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) - Acuerda de renovar tus targetas incluida la del Carrefour.
Serpiente (1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001)- Estàs realmente decidido a canviar de sexo?
Caballo (1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) - Evita cruzar los semáforos en rojo podrías ser atropellado por un carro de bueyes.
Cabra (1942,1954, 1966, 1978, 1990, 2002) -
Mono (1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004) - Pon las manos donde puedan ser vistas, tocón.
Gallo (1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) - Necesitas ayuda, llama a un 803 de videncia.
Perra (1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) -
Olvídate de la família, tu suegra no es tu amiga.
Cerdo (1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) - Puedes fumar porros pero sin mezclarlos con tabaco.


Numerología

[Para saber tu número hay que sumar los números individuales de la fecha de nacimiento. Por ejemplo: 28/10/1944 2+8+1+0+1+9+4+4 = 29. A continuación sumamos los dos números que componen esta última cifra: 2+9 = 11. Ahora volvemos a sumar el resultado (si fuera preciso) para lograr un solo dígito: 1+1 = 2]

1.- Juega a la loteria pero no compres el Rasca de la Once.
2.- Cámbiate de gallumbos o de bragas cada martes, y mejor si te los pones al revés
.
3.- Mejor que 5.
4.- Tus quince minutos de gloria pasaron sin que te dieras cuenta
.
5.- Peor que 6 y menos que 9, súmale 5 (que tiene buena rima)

6.-
Tus hemorroides podrían reaparecer .

7.- Ten cuidado al estornudar podrías salpicar a tu jefa.
8.- Ten un arbol, planta un libro o léete a alguno de tus hijos.
9.- Practica deportes extremos, el rafting en cloacas municipales puede ser apasionante.